risa.gif

Sección de Avisos

  • Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.
  • Ce dan Klacez de Hortografya.
  • Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
  • Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.
  • Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
  • Cambio condón roto por ropa de bebe.
  • Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
  • Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.
  • Busco urgentemente cursos para ser millonario.

Pago lo que sea.

  • Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche.
    Funeraria Perez

 

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: – “¡Viene la policía!” – “¿Y ahora qué hacemos?” – “¡Saltemos por la ventana!” – “¡Pero si estamos en el piso 13!” – “¡Este no es momento para supersticiones!”

 

 

 

 

 

Le dice la madre a la hija: “Mija… ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!” “Ay, mami, la gente es más chismosa … Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio…”

La Venganza es dulce

Una viejita fue al super y puso en su canasta las latas más caras de comida para gato.

Luego fue a pagar… En la caja, le dice con orgullo a la cajera: “Sólo compro lo mejor para mi gatito”.

La cajera le responde: “Lo siento, pero no le podemos vender comida para gato sin que usted tenga pruebas que tiene un gato.

Muchos ancianos compran comida para gatos, y por necesidad luego ellos mismos se lo comen, la gerencia quiere prueba de que usted está comprando la comida realmente para su gato”.

La viejita se fue a casa, agarró su gato y lo trajo a la tienda y le vendieron la comida para gato.

El día siguiente, la viejita fue a la tienda y compra 12 galletas para perro.

La cajera esta vez le exige prueba de que ella también tenía un perro, alegando que muchos ancianos a veces comen hasta comida para perro.

Frustrada la viejita fue a casa, regresa trayendo a su perro.

Finalmente le dieron las galletas para perro.

El siguiente día ella trajo en una pequeña caja que tenía un hueco en la tapa.

La viejita le pide a la cajera que metiera su dedo en el hueco de la caja.

La cajera dijo,-“No, quizá usted tenga allí una serpiente, Ud. tiene muchos animales”.

La viejita le asegura que no habrá nada en la caja que le mordiera.

Entonces la cajera rápidamente mete y saca el dedo del hueco de la caja y le dice a la viejita:

“Esto huele a mierda”.

La viejita con una sonrisa de oreja a oreja le dice a la cajera:”Ahora, querida, ¿puedo comprar tres rollos de papel higiénico?” ¡COÑO E TU MADRE!

 

 

Soltera y un poquito desesperada

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco “SOLA” y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas “empresas de acompañantes”, que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba “Ferótico”.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa-levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -“¡Hola!”, contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: – Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente… A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos…. No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.

Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy.

Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas. Si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!

Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche…..!

Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro… con la lengua o lo
que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con amigos, no hay problema, ¿Qué te parece?

EL: -La verdad que suena fantástico… pero, señora, para hacer llamadas externas primero NECESITA MARCAR EL 9.

Asistencia Tecnica

El marido está viendo un partido de fútbol, cuando su mujer sale de casa, regresa enseguida y lo interrumpe.

-Querido, ¿Puedes revisar mi carro? El carro dejó de funcionar apenas lo saqué del garaje.

El la miró y respondió con rabia:

-¿Arreglar tu carro? ¿Acaso estas viendo el logo de la CHEVROLET en mi frente?

La esposa le dice entonces – ¿Puedes arreglar la puerta de la nevera?, no está cerrando bien.

Y el respondió: -¿Arreglar la puerta de la nevera? ¿Acaso estás viendo el logo de la LG en mi frente?

-Está bien – dice ella – entonces ¿puedes al menos cambiar el bombillo de la puerta de entrada?

Está quemado hace semanas…

Y el marido le dice: -¿Cambiar el bombillo la puerta de entrada? Acaso estás viendo el logo de la PHILLIPS en mi frente? ¡Yo no te aguanto más! . . . ¡Me voy al bar!

Se fue al bar y bebió por algunas horas. Y comenzó a sentirse culpable por la forma como trató a su esposa y decidió volver a casa y ayudarla. Cuando llegó, vio que el carro estaba arreglado y en el garaje.

Al entrar a la casa, la luz de la puerta estaba encendida. Fue a coger una cerveza y notó que la puerta de la nevera había sido arreglada.

-Querida – dice él – ¿Todas las cosas están funcionando bien?… ¿Qué pasó?

– Pues mira – responde ella – cuando tú te fuiste al bar me senté llorando a la entrada de la casa.

Entonces un joven muy simpático me preguntó que me pasaba y yo le conté. El se ofreció a ayudarme, en todo, y como agradecimiento, lo único que tenia que hacer era escoger entre irme a la cama con él o hacerle una hamburguesa.

El marido preguntó: – Entonces, ¿que tipo de hamburguesa hiciste para él, mi amor?

Ella respondió: -!!! ¿Acaso, estás viendo el logo de “Mc Donalds” en mi frente?

 

Mate al cochino

Hugo Chávez y su chófer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente se les cruza un cochino y, sin poder evitarlo, lo atropellan, matándolo instantáneamente.Hugo le ordenó a su chófer: – Localiza la granja del dueño del cochino y explícale lo sucedido.

Tres horas más tarde regresa el chófer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

– ¿Qué pasó?… Preguntó Hugo Chávez a su chófer y éste le respondió:- Bueno, el granjero dueño del cochino, me regaló esta botella de Anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje…

– ¿Pues, qué le dijiste?

– Amigo, le dije: – Soy el chófer de HUGO CHÁVEZ y acabo de matar al cochino!

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
-Querida, ¿te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un auto barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años? Ahora tengo una hermosa casa, un auto último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.
Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:
-Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súper delgada para que te acuestes con ella y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un auto barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos ” buenos y viejos tiempos“…
Bueno, entonces me callé y saqué la basura…

He leído el linaje de tu horóscopo de 2006.
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se orinan de la risa.

¿Qué es el amor?… según profesionales: El médico: El amor es una enfermedad porque casi siempre termina en la cama. El ingeniero: El amor es la máquina perfecta porque es la única que trabaja cuando se para. El político: El amor es como una democracia, porque tanto goza el de arriba como goza el de abajo. El matemático: El amor es la ecuación perfecta, ya que la mujer expande el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor y lo reduce a su mínima expresión.

Anuncios